30.11.2012 в 09:09

Наверное меня можно назвать мазохистом, раз за разом наступать на одни и те же грабли: понимаешь что так нельзя но раз за разом они бьют тебя по лбу.
Вчера была непонятная погода. После разговора с Дино на душе остался какой-то неприятный осадок, и его вопрос "Кея, а тебе самому нужны эти отношения". В ответ хотелось пристально на него посмотреть и сказать "Знаешь конь хоть по мне и не заметно но нужны, я не такая безчувственная скотина как ты думаешь и даже мне нужна хоть капля тепла". Но я промолчал, появилось желание выпить а еще лучше разбить бутылку о голову тупого парнокопытного. Включил музыку в наушниках на полную мощность и долго сидел на окне, конь был уже оффлайн. Радовало то что родители без надобности не заходят в мою комнату, а то бы последовали вопросы "Что случилось?", "Почему у тебя такой отсутствующий взгляд". И я бы наверное тогда, не удержался бы и нагрубил. А так я мог побыть в своем мире, слушая музыку и смотря на метель. Привычное время-провождение, Главы Дисциплинарного комитета.
Одинокое плывущее Облако.
Мне показалось забавным что сначало люди тебе говорят "Я буду с тобой, я подарю тебе весь мир" а потом проходит время и "Прошла любовь завяли помидоры". Хочется подойти и усмехнувшись спросить "Подаришь весь мир значит? Ну и где он?". Потом всех удивляет почему я так нелюблю людей и называю их травоядными, даже животные преданней чем люди, целый мир они разумеются дарить не будут, но вот свою любовь это да. И вспоминается то как вздыхал Каваллоне когда я говорил ему очередную колкость, придурок, если ты действительно кого-то любишь то принимаешь его таким какой он есть, а я прогибатся под очередного идиота не собираюсь. Так многое я бы хотел сказать Каваллоне в лицо но щадил его, искренне надеясь что он включит серое вещество называемое мозгом и сам додумается. Пока что особого прогресса я не замечаю. Я бы и не обращал на него внимание но он харизматичен, обаятелен, глядя на него я поневоле начинаю краснеть, и злюсь из-за этого. Чертов конь, его и ненавидеть не получается. И было бы проще если бы он был по прежнему равнодушен ко мне но он "Ты мне нравишься Кея", "Мне никто кроме тебя не нужен". Вновь и вновь прокручивая в голове эти два признания не понимаешь, играет он или говорит на полном серьезе. Тогда так же как и сегодня, несмотря на попытки забыть поневоле задумался над мотивами этого Членистоногого. Ну станет он со мной встречатся и что это ему даст? Либо он скрытый мазахист, либо на полном серьезе намерен приручить меня. Или ему показалось забавным иметь личного Главу Дисциплинарного комитета, или у него там целый гарем и его самолюбие тешит тот факт что его столько много человек любят. В голове одни вопросы.
Я просидел около двух часов на окне, музыка уже наскучила, а придурок парнокопытный, мысли определенно покидать несобирался. А еще меньше всего мне хотелось накручивать себе всякие сентиментальные мечты, о любви с первой строчки. Взяв в руки пачку сигарет и зажигалку я пошел на балкон. Покурил. Вернулся в комнату на свое излюбленное место. Думать про этого идиота мне расхотелось. Тут слышу звук сообщения в аське, это был Лави. Просто один мой хороший знакомый. Хотя по его намекам, он бы хотел стать мне не просто хорошим знакомым. Мы поговорили на дежурные темы в стиле "Как дела", "Чем занимаешься", "Какая в твоем городе погода". Потом он извинился мол "Учит билеты и все такое"и ушел в оффлайн. Я тогда даже подумал "Вот уж у кого нет не каких заморочек кроме учебы" и немного позавидовал. И подумал о своих " А у меня, куча тупых идиотов которые не знают что они хотят и желание отправить их в игнор, чтобы мозг не выносили тем что у них яйца ломит и потрахатся не с кем". В принципе я бы еще стерпел но когда говорят "Прекрати забивать всех до смерти" поневоле выходишь из себя хочетс ответить "А не пойти бы тебе со своими притензими куда подальше, я не указываю тебе что делать, вот и ты будь так добр засунь свое мнение себе в одно место и не говори как мне нужно себя вести".
Посидел еще немного на подоконнике и открыл окно, чтобы проветрить комнату. Пока комната проветривалась, сходил на кухню и выпил немного Йогурта. Во первых потому что у меня в комнате всегда жарко, а во вторых я еще собирался помыть голову. О глупом коне думать не хотелось. Да и глупым мне казалось все это, ему не до меня. Все что я делаю, это каждый день пытаюсь вытащить его из депрессии. Вопрос зачем мне это надо. Его кажется эти попытки веселят, он либо нарочно строит из себя несчастного. Я мать Тереза йоптать.
Помыв голову выключаю компьютер и ложусь на свой диван, включая негромкую музыку и одевая наушники. Проверенное средство чтобы уснуть, было бы хорошо не видеть сны. Но это увы не возможно.